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N O T A S   P O R   E S C R I T O

retiro lo dicho, lo vuelvo a decir

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Aunque no hay humildad en lo que digo, quizás mi frase más humilde sea decir que soy un artista que hace arte con lo que sea, con cualquier cosa. especialmente con las cosas que ‘arte’ ya son, ‘arte’ contiene y si aún no son ‘arte’, tal vez (de alguna manera) lo puedan llegar a ser. Esto no quiere decir que el arte que hago esté en todas partes o en lugares donde las cosas se puedan ver con facilidad. El arte que hago es prácticamente imperceptible, no solamente por sus dimensiones sino también por su naturaleza, por el modo en cómo se hace (realizó) y dispongo (abro) ante el mundo.

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Una vez me dijeron que lo que hacía no era arte sino simplemente bocetos y anotaciones.Pero que en ello tenía un grado de dominación y maestría . Y que no las haría si no fuera además (como ellos lo veían) un recolector, un coleccionista de cosas que aparentemente no dicen nada y para mi lo dicen todo.

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hay algo me lleva a escribir… a escribir lo que siento por estar donde estoy. En Portugal. En Portugal quiero amar el mar de cerca y narrar abiertamente con su movimiento de ola fría lo que se torna llevadero por imposible. Nada me parece imposible por las mañanas desde un punto de vista que tengo en el ojo metido. Dormido. Quiero contar por lo que paso a diario cuando me duermo en Portugal, pero tal vez mi punto de vista no puede ser comprobado ni visto como lo espero cuando me marche de Portogallo

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Tal vez termine siendo para ti como una idea suelta en el pensamiento, como una pronunciación en voz alta del corazón. Lo que no quiere decir que ya de por si sea buena o elegante; o que se tenga para ella del todo claro las cosas como son (todo lo contrario) mucho menos de que exista bajo una rigor profundo de literatura, filosofía, música o oralidad. No obstante apunta y condensa los mismo caminos; por amor, por desamor; por llevarme a la boca por sacar de la boca, por tomar con las manos, por dejar con las manos. De orden lingüístico en español de errores (ortográficos, sonoros, rítmicos y de redacción) algunos sin querer y otros por su puesto, como todo lo contrario.

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soñe que alguien muy parecido a mi me decia algo como : " Puede ser que aun no nos conozcamos o nunca nos terminemos de conocer. Pero ya que estás aquí y si no te molesta, pensé en hacerte una invitación aleatorea. Que tal si hacemos una obra de arte en conjunto. ¿eres artista no? Sería colectiva, inedia, no antes vista ni escuchada. Como bien lo dice una canción del álbum Mortal de Saúl Hernandez del 2014, en ella «seremos lo que buscamos y será entre tú y yo». Además no tiene por qué que ser del todo una obra de arte majestuosa o sofisticada, puede ser lo contrario; simple e imperceptible, sólo por ver que sale. No se tu que piensas pero; creo que la creación artística no tiene que ser siempre dura, dolorosa y angustiarte, creo que también puede ser placentera, arrebatada, juguetona y atrevida ¿que dices? ¿te animas?"

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aveces me da la sensacion de que como artista has algunas cosas que no hago. como por ejemplo: Empezar por el comienzo, usar las palabras correctamente, crear la cosa para un mañana, repetir el mismo acto una y otra vez, aparentar que todo está bien, quejarme de que todo está mal, intentar que mi realidad o la de otros seres cambie, querer que los demás seres sean o piensen como yo, procurar un grado de conciencia elevado, guardar la mejor parte para el final.. sinembargo, (en siertomo algo contradictorio) lo que si hago como artista apesar de todo es : Emplear, Internet, ver arte en todo, escribir sin pensarlo demaciado, fotografiar lo que miro, dibujar lo que siento pensar ("sentipensar" ), experimentar lo que toco, determinar lo que hago, investigar sobre mi, cantar enserrado, publicar lo que fui

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En cadena la noche y el dia, una tras otra se repiten y siempre son dos, Lo que realmente supone una cosa, que una es la otra pero del otro lado cuando en un lugar es de dia en el otro de noche porque no llega el sol. El dia es cuando le salimos al soy y la noche cuando no le alcançamos, somos nosotros los que nos movemos pero no nos moveriamos si el so no estubiera, y el sol no seria lo mismo sin la luna,y el la luna sin el mar y el mar sin el agual, y el agua sin la vida, al final , l vida es el agua y todo esta a seguir

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nunca me he sentido tan colombiano como el mundo quisiera; o tal vez ese justamente es el sentimiento mas colombiano que tengo . La mayoria de mis papeles y de las cosas que he visto por primera vez han tenido lugar en Colombia. He tenido oportunidad de vivir en otros países y darme cuenta de como es la Colombia vista por fuera, para la gente de afuera, generalmente colombia; un pais asociado siempre a la droga, la violencia y corrupción. Las tres cosas que han echo de la humanidad un interrogante y una condena

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si es esa respuesta que por afirmativa no quiere decir que sea siempre la mejor pero es de mis palabras cortas favoritas ella por si sola es la primera. Y aunque prefiero no siempre dar un SI a todo como respuesta. Como aquel hombre yo de pocas palabras que posiblemente ya faltó, falta o faltará a su propia palabra pero no dudará de encontrarla o reinventarla vacía en medio de cualquier cosa. SI , es sin duda una de esas palabras que me gusta tener en lista, en la punta de la lengua, presta pera cada cosa que me lleve a algo nuevo porqué no?

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se de tres tiempos que con el tiempo aprendi a manejar. el tiempo pasado, el tiempo presente y el tiempo futuro . El tiempo pasado es lo que vivi, lo que ha quedado atras, lo que no significa que no pueda volver a pasar. el tiempo pasado es solamente lo que para bien o para mal ya sucedio. Es, este tiempo donde la mayoría encontramos lo que tenemos por aprender. Por eso creo que el presente nos resulta insasiable, engañosamente eterno ( pero no lo es) y el futuro crediticio, como una cuenta bancaria ( pero tampoco lo es)

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soy hecho en blanco y negro más que nada por cuestiones de gasto. No de impresión sino de sentido. Allegado a la antigua, en duotono, en escala de grises, a lo concreto; con esa estética de periódico básico y poética simple. Esto no quiere decir que no me gusta el color (adoro el color) pero en este casa, para esta página oficial de www.arian-montenegro.com. me hace pensarme un poco más adulto en el tiempo, ordenado con lo que hago, seguro con lo que ansío y sobre todo (aunque no sea verdad) prudente, elegante, discreto, muy cerio y opacado de corazón

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¿será verdad que las teorias necesitan ser defendidas?. hay ideas que comparto, pero las ideas no son mias ¿como es que he llegado a comprtir lo que de mi no viene?

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lila es el morado claro. Color de los golpes y de los vinos si no fueran oscuros. Lilas serían algunas frutas si no tubieran sabor. El lila que escribo es el de los petalos caidos, memorias pasadas que no recuerdo muy vien como fueron que fueron pero se que alli estan. Lila es el trauma que disperso se borra de lila pinta el ocaso, el cielo caido, el atardecer de cuando el sol da la impresion de que se quiere ir a dormir, calro, visto desde un punto ingenuo del ojo que no contempla el espacio por fuera de la realidad. Dicen que lila es el espirituo y el alma, el color invisible del corazon

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hay dias en los que me digo, a nadie le deberia importar lo que escribo. luego recuerdo que desde el lugar en el que me encuentro y me he puesto cada cosa que hago importa, se exporta y me expone ante los demas. Que suerte tengo de que mi palabra sea delicada, de que en el fondo no diga nada, nada una y otra vez... peor es nada.

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Sueño ordinario, mi sueño es el azul con blanco. Tengo un pretexto mesclado a la par con estos colores en Pasto (Colombia) donde esta basicamente lo que más quiero (si que parecer exajerado). Se las desventajas del color azul. Se del complejo que esconde ante la religion, las entidades corporativas y la educación. Se de cuando se hizo famoso en la china y de porque es el color que no existe en los alimentos. Los sueños que tengo son del color del cielo y del mar. Celestes mis sueños que apuntan al mar. Sueño bajo la luz del cielo azul, celeste de dia en su punto mas alto, mas bajo, Mis sueños tienen este color.

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escribo asuntos personales entre dos lenguas muy parecidas pero diferentes; escrevo assuntos pessoais entre duas línguas muito proximas, mas não iguais. livro, libro, pensamento, pensamiento. leras diferentes y letras que faltan entre las palavras (palabras)

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Tengo leido algunas cositas. (Un poco más de las que por aqui voy a contar). Cosas que algunos encontrarán seguramente indiferentes, vergonsosas, estupidas y otros admirables, natruales, poderosas logicas, tribiales, indiferentes, obias, inecesarias, etc. No me importa. .He aqui algunas cositas que leý en su momento y he subrrayado porque como verán, he encontrado llamativas, peculiares, llamativas y allegadas a mi manera de ver la vida e ir por allí. Dejo transcritas algunas de lascitas de las cositas que me ha dado por sugerencia o por encuentro sin andar buscando o por pura curioaidad leer.

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No es mi anhelo que mi filosofía de vida o la vida que llevo sirva de ejemplo para quienes son hoy en día y en un futuro podrían llegar a ser cuando mi "yo" sea de ellos y el de ellos mio. Si alguien llega (sea quien sea, en pasar lo que le digo o lo que le pongo como nota no va ha pasar la asignatura) Eso para mi por designio académico, geográfico, humanístico o de cualquier otro orden social, convrtiendose asi en mis estudiantes, mis vecinos, mis amigos, mis amores, mi familia, mi pueblo en genera. Si mi vida despierta en ellos inquietud y y los lleva a experiencias reflexivas y graciosas acerca de quien son por ellos mismos, per me sería sin duda de gratificante, como cuando tiras una piedra al agua y algo mas que hondas se genera en el lugar. Que sea entonces esta filosofía de arte (mi vida) como tiene que ser y nunca ha sido para nadie más

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Dejo diciendo: mi vida no es únicamente ser un profesor . Que de hecho, soy un profesor de arte por ser artista y al revés (mi arte es ser profesor también) Por lo tanto soy alguien por allí que gracias a su historia y amor en vida ( a su manera de hechar para adelante sea lo que sea o sin importar lo que de él se diga) trabaja como profesor; como educador desde el ara de la creación artística y aunque esto no quiere decir que todo lo que hago en vida es arte. Una parte es arte , otra parte no. La otra parte que no es arte en mi vida, (que no es arto) es "nada" (que tampoco es q poco) Ocupo en hacer "nada" la otra parte de la vida en la que no hago arte. Esa "nada" me es tan importante como respirar. Es artisra para mi enseñar (exponer, demostrar, exhibir ) tiene un laso misterioso con la "nada" y esa nada nunca (jamás) desde mi lado será arte pero me es crusial para que otras cosas si lo sean.

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tengo que hacerme hacer un sombrero colombiano, portarlo no me va dar tanta colombianidad como imagino pero talvez me queda chevere, quien sabe, ha de ser bonito poder poneres un sombrero de doble cara que se puede doblar sin problema, hecho de ramas blancas con negras y que se le puede inscribir lo que uno quiera.

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Para mi, el arte no siempre está hecho por artista y no todo los artista se dedican hacer arte. Se que suena ilógico pero lo tengo comprobado. aunque el arte que realizo me afronto (dejo verabierto, bulnerable, desnudo) como persona que vive y muere en este mundo. El arte que realizo, condensa en ser algo (nunca nada) para mi. dar a conoser (sacar a la luz; exponer, piblicar) para que eso sea enseñansa o en una unica forma y contenido: enseñar.

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a diario en la vida hago un montón de cosas que nunca serán arte. Y la verdad, no pretendo que lo sean. Sin embargo; es desde allí, en ese arte de lo que traigo para mi, en lo que ocupo mi ser (mis manos, mi mente, mi corazón ) desde que empecé a maniobrar, poner en pie y saborear por otros lados y de maneras diferentes ese "quien era yo" o "por que soy así". De niño para acá, cada día que pasa me convenzo más de que si algo no es arte, al menos lo podría llegar a ser. Y honestamente, creo que todas las cosas tiene un potencial de estar allí, de ser arte, de llegar a ultrapasarme, así como todas las persona podrían ser artistas. Sea como sea, no todo me interesa como arte y no creo que todas las personas sean iguales. En el arte se interpela toda singularidad.

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hacer arte es mi trabajo como profesor. la tarea principal que desempeño como artista, . Me educo y educo principalmente para la escultura y lo que esto desenvuelve para nuestra existencia como sujetos por separado y comunidad. Por eso, es parte de mi obra ser quien soy y no porque tenga propiamente que ver con lo que en ella (en la escultura) se trabaja como disciplina o lenguaje de la sociedad, sino porque además de esto, me posibilita el encuentro (la interacción) el cara a cara con aquello que esto dispuesto a dar por recibido., Hago y enseño de mi propia vida mi lección. aprendizaje a los además. No me doy para que me estudien, ni para que me aprendan, me enseño para que en practica y teoría se conforme la personalidad de cada quien. No anhelo que las personas sean como yo. es lo que menos quiero. quiero que sean ellas y se encuentren conmigo para ver que pasa

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los cantantes de rock en español que vengo escuchando desde mi juventud, que pusieron las canciones en mi walkman sin sin duda influencia de mi filosofía. Fito Páez es uno de estos , pero no vivo la vida o estoy "al lado del camino" no soy tan grato y oportuno en ese sentido autobiográfico, vivo en medio del camino y el tumulto, de un lado para otro. entrecruzado, paralelo y fantasmal a lo que la distancia y proximidad como sombra me proyecta por delante y para atrás. (negación y parentesco) En contradicción. En relación de arena movediza por estar aquí.

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no me gustaba ir a ese colegio que de niño y en la adolecencia fui, solo iba para no entristecer a mi mamá y porque la profesora de biología tenia buenas pierna, la de castellano buen trasero y a mis compañeras de curso les empezaban a salir los pechos, de estudiar yo quería ir al Colegio Ciudad de Pasto, al CCP, que era donde estudiaban mis primos los ingenieros pero no me aceptaron por disléxico perocreo que fue por intimidarles por la mirada

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comparto mi salud en la vida, mi filosofía de color. No tengo problema con ser blanco para ser indio o por negro llevar el monte. Soy un hombre que se identifica con lo que apunta hacia el origen combinado. Me quedo con el indio y el negro si es que tengo que elegir pero solo por afinidad con lo que indio significa como hombre y como arte para el blanco.

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de antemano por partida doble en pro y contra por la vía destapada que condice hacia mi f, es que soy un pretencioso y un precipitado. Me bajo en pura. Y lo peor es que me ocupa y genera un gusto hacerlo así. Deseo a más no poder y pretendo de todo un poco, tentar pasarla margen sin pasarme de la raya, llevar el limite hasta el limite, ser la margen que se mueve ante mi propia convicción, por fuera y desde adentro de los límites en lo preestablecido hasta donde mas pueda disolver que algo había o no había nada y algo hay. Que estoy aquí, que soy alguien por allí. A pasar y a pesar del mundo en si.

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ya lo se, lo tengo claro, ya medio que me lo sabia, pero lo voy a dejar poraqui escrito con mis propias palabras; el gallego es un pueblo devatido entre España y Portugal del que se tiene el preconcepto de ser ideciso, mal llevado y torpe... tal como el pueblo de los pasto de colombia del que tambien vengo, debarido entre Colombianos y Ecuatorianos

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hacer cosas con las manos, con la boca y con los pies. Algunas de esas cosas han sido por ejemplo de niño prender diablillos arrastrando la zuela de mi zapato en pasos hacia atrás y no hacia adelante contra el pavimento, de joven llevarme por los aires desde maíces tostados hasta hormigas culonas para atraparlas en la caída con la boca sin dejar que me entren las mocas ni el sereno. Y de adulto, con las mano que desde niño he venido trabajando a punta de ungüentos, cremas, masas, tierras, pelos, palos, lineas, puntas y colores. En sujetar y prender nada más y nada menos que fósforos de "pés no ar" es decir; no de cabeza a los pies sino de pies a la cabeza dejando la calveza en pólvora natural. Es decir, de haberlos prendido a a la inversa, por el lado opuesto. con la pólvora al final sin ser prendida o quemada.

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tanto en la practica como en la teoría, es una forma minúscula de criatura viva en masculino inquieta y revoltosa que viene y va dando tumbos por el mundo de aquí para allá y de allá para acá. Un pequeño vicho de grano espiritual que va agitando sus espermas de adentro para para afuera sobre un enorme Pasto verde de volcán donde cada uno de los espermatozoides en el interior de la sustancia expulsada por aquella criaturita prende y apaga chispa de luz intermitentemente por remiten como flechas a lo que como persona he vivido y voy viviendo por estar aquí en la tierra cuando no hago nada y no del todo por haber leído lo que he leído por alguna parte a voluntad propia o sin querer, me leyeron desde antes, dijeron que leyera, me dejaron a leer o me lo quitaron de la vista para que no supiera lo que dice y así fue como lo vi.

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comencei a escutar o meu coraçãoo bater com muita forza, (taquicardia) pula dentro de o meu corpo, se mesce presipitado, e tive um sonho de comer estercol o caca de cabalo no dia que voltei de Brotwey, no mismo dia que a maquina de cafe so diome agua com azucar e aquela mulher animose a por suas lemas dos dedos no meu rosto por exitação

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Me preguntan personas que en qué estoy haciendo en doctorado. En arte contemporaneo contesto. Me preguntan despues de qué se trata mi tesis. " ¿Qué estas a investigar?" Y antes de sonar prepotente con mi respuesta y decir que es sobre lo que no consigo decir porque quisiera decir que lo que aquello que investigo tiene que ver con todo y nada al mismo tiempo digo que es conmigo, que es sobre mi, que es una osadia , que es sobre un arrojo al mar y al vacio

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De cualquier forma, en cualquier idioma, algo me dice que mi nombre completo es como si fuera una obra de arte. Espacialmente cuando se habla y escribe en idiomas del pasado. De todas maneras nadie que hable o escriba en el presente sabe como me llamo por completo (Ni siquiera yo). Porque no solo me llamo como me han puesto mis padres ni tanpoco como algunas personas acostumbran a llamarme (a decirme) por cariño, extrañeza, temor, educación, malgusto y desenfreno. Sea como sea, la definicion de mi verdad o mi mentira en relación con mi existencia nominal no solo se ve evidencia ante el color de mi piel que no se acentua en un extremo de contraste radical con el opuesto (ni muy blanco, poco blanco, ni muy negro, poco negro, otra cosa, una mescla). Mi nacionalidad es mal vistas en cualquier lado del mundo y si bien mi atracción sexual es por el sexo opuesto con el que me identifico por naturaleza, se del problema social que atravisa el dear al otro en su deseo y desear que mi deseo sea tambien el suyo. No por nada soy el tipo de personas que emocionalmente, va diciendo y viendo cosas por todo lado y lo hace de forma espantosa, espontanea, cruda y sobretodo experimental (sin pensar demaciado en como va ser de mi) escribo pero no soy propiamente un escritor ni quiero, tomo fotos de lo que veo pero no soy propiamente un fotografo ni quiero , escucho musica como si fuera teoria del arte pero no soy teorico ni musico profesional ni quiero y es que la verdad honestamente (verdad de mi verdad) soy nada mas y nada menos que un artista que trabaja como profesor (algunos dicen que me conocen y otros no , en lo personal yo me conosco en cierta forma y en otra no )

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uma vivencialidade autobiografia de automarcação e reinvenção artística na transitoriedade, na translação dum tempo vivo impessoa que tornase arte processual, arte In-situ, arte portátil, de arte viagante. É do que vai a minha tese do antitemático

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un beso es un beso en cualquier dirección. Antes los besos tenian otro color. Se cuenta que en las peliculas mudas la gente no se besaba como tiendría que ser. Tal vez en el teatro pasaba lo mismo y se ponía en el medio una telas, una mascaras o cierto tipo de maquillaje especial con el fin de que los besos no fueran del mismo color. Hoy en dia todos los besos son rosas y ya no importa la distincion entre si es o no es un beso ficticio, porno, incorrecto o mal visto. Hoy todos los besos llevan el mismo color. nada es mas rosa que la ilución, la sospecha y el desencanto.

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Cielo:siento que me amas. "Y este que se ha creído" me dice algo que me contestas. Yo te digo que aún te amo. Con horas de diferencia, por delante de tu díay aunque diga que te amo algo me trata de mentiroso de inservible, de insensato, de deficiente y primitivo en el amar como debe ser. Soy un naif en tu vida. De amar en pocas horas (proporciones en pocas palabras) casi nada. Peor es nada , mejor es nada Me eliminaste ya de la faz de tu tierra. hace rato ¿Te hizo bien ? Yo te hice este poema. Hace poco, con casi nada. Me hizo prenderte un fósforo y una vela pequeñita de color azul. Un poema simple donde te digo que siento que aún me amas. Nunca mas decía el cuervo que leí de niño. Nunca más

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En el miedo de ser leido, aqui no se puede escribir. Ni poesia ni estrofa alguna, y avisos sobre un cuarto en alquiler. Acabo de borrar las letras que tormento con eso de poder ir atras en medio de los botones no se si escribir en un computador es una practica de la que pueda sentirme digno y luego releer, ver lo que se escribe con mas calma,en mi caso donde la ortografia no tiene lugar o donde yo soy el espacio al error ortografico que ni se como se escribe. En teoria no se escribir. en poesia mucho menos. Solo escribo en el sueño , en el silencio de lo que nadie sabe no hay nada que decir

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talves cambie de opinion respoecto a lo que se dice abitualmente de que en vida se debe por lo menos haver una vez en vida: haver cenmbrado un arbol, tenido un hijo, y escrito un libro, no tanto por el simple echo de haber sindo un hijo de mi mamá (Angela) de haber abrasado o subido a un arbo 8el roble) o leido un libro (se me viene el viejo y el mar de Witman) claramente tanpoco por lo contrario , talar un arbol ( el que se opone a la entrada ) quemar un lbiro (el que se opone a la entrada) o abortar un hijo el que se opone a la entrada... tan solo y simplemente trocar, cambiar la idea por que en lugar de escribir un libro se escriba un blog, una plagina, en internet, en lugar de tener un hijo , inventarse uno dentro de un libro, como si fuera un personaje de caricatura, y en lugar de cembrar un arbol o subir a uno , ser uno en persona. quieto, frondoso, equilibrado de abrajo para arriba y de arriba para abajo

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cancelé el seguro de salud via telefonica, del otro lado era una joven de muy corta edad la que hablaba , queria insitir y me decia que estaba hobligada a leer las actas, y yo le pedia que por favor cancele el seguro , pero se resistia, queria convencerme para que haga lo opuesto que continue. EN mis adentros pensaba que trabajo mas dificil el de esta muchacha, con esa vos que temblaba su adolecencia portuguesa y que en su obligacion ,( palabra que sentia en las entrañas) estaba lo que tenia quehacer. Finalmente creo que se cancelo el seguro, con ella, por haberla escuchado, por habercelo pedido, porfavor cancela, cancela el seguro que tengo con ustedes que no hago uso de el y cuando lo hice me toco pagar igual

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en África sonhe una vez que dos brujos me podían decir el orden en que una a una las personas en mi familia perderían la vida incluyéndome s mi. Los brujos manejaban un sistema de símbolos que yo les apuntaba sobre una hoja de papel. paro para saber el orden había que comer una hamburguesa compartir la mitad con mi mamá retirando las cosas que en ella había. Pero no me era posible saber el orden ni compartir la comida con mi mamá porque la hamburguesa se me caía al pasar una calle en medio de la carretera y me ponía mui triste y nada más podía hacer. Allí desperté.

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Soñe que llevaba de visita por una costa no de arena sino de arroz a ver el mar en medio de muchas piedras elebadas a una señora que, aunque no se veia como mi mamá en el sueño era como si lo fuera. De regreso ella no conseguia escalar las piedras y se golpeaba en el intento la cabeza. Me lastimaba lo que veia. Me desperté

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me saqué el plato del restaurante, en ese lugar de lisboa donde un pan con carne demora mas de 60 minutos y el tamaño de lo que comes está medido con escuadras. De alli me saqué el plato, que no era plato y por eso me lo rrobe, era un tablero de escuela, un pedaso de losa, un pedaso de piedra donde ahora escribo,cuando no quiero que las letras sena negreas sino blancas y estén eschas de polvo.

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"quiero la verdad", me pedía que le escribiera una persona que decia que quería mi bien. "Digame usted que quiere". Preguntaba a continucacion, Para ella mi verdad era lo que yo queria y no lo estaba haciendo, podia pasarme haciendo lo que fuera, pero presente para ella no tenia, solo estaba a destiempo en el pasado qe lla llebaba al futuro en el futuro donde nunca estaba. Mientras ella me preguntaba yo de golpe respondia lo que en el fondo por educación al amor en la tradicion cristiana que se me a inculcado eesconde a ese "quiero" po debajo de las palabras; diciendo quiero que te cases con migo o estés a mi lado de por vida como si vida la vida fuera na concreción y no un firmamento o un mar al orizonte o un todo en medio de nada. mi respuesta en el fondo como en la superficie era quiero que vivamos juntos. pero al mismo ritmo la respuesta tangenciaba a la muerte como afirmacion , era entonces decir, quiero que me veas morirme de viejo o porque no quiero verte morir.

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Ayer soñe que iba con Patricia de la mano, ella me soltaba de una y me sujetaba de otra, ibamos para Cartagena para averiguar lo de los barcos y me decia "mira como doña angela ledice a don Arvey cargueme y el la carga como si fuera muy liviana" la imagen me hacia reir

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acabo de llegar de esos lugares de construcción donde trabajan y tienen piedras. Fue un descuido no haber salido con mi camara de fotografias porque vi tantas cosas lindas y sorprendentes que me hubiera sido más facil cacturar en imagenes lo que vi. Vi una araña roja sobre una Ardosia , parti la ardcia con la mano y vi un pequeño barco de madera con timon qe decia Moises.

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Se me acusaba de malo para el amor, de ser un grosero; un déspota un miserable. Se salia del cuerpo por decírmelo, no podía dormir ni descansar en paz; Sin querer me cantaba el "Me voy" de la juklieta Venegas pero volvia con el "te quiero" de los Hombres G. Queria ser grande de la noche a la mañana y yo lo queria todo de un dia para otro. p Le dijeesta bien la culpa es mia, perdoname tu yo te dejo , yo me mato solo, ya mismo me deaparesco, no tienes que mancharte las manos ni cargar conmigo como un cadaber al que matas porque no quieres reconocer tullo para enterrar. La conoci llorando , diciendo que toda su familia la deprimia , me pidio que le despintara la boca y que le contara secretos.

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En medio de la noche, cansado, esperando que un amigo termine lo que estaba haciendo para poder ir a dormir a, a mas de 40Km de la cama. Alli, de repente, nada fluía, y entonces, mientras un hombre en un segundo piso pedían que lo dejen dormir a unos jóvenes artistas porque hacían mucho ruido con una aspiradora. en esas. Se me desenfocó la luna del cielo. tome el celular y como si no tuviera nada mejor que hacer, pasadas las 12 horas de haberle enciado la cancion de los aterciopelados que dice "vengo a pedirte perdon" con ese video clip a lo mexicano, la llame. No tenía nada para decirle, en realidad era un experimento con el silencio y el rechazo, con lla mar a la puerta para ver si realmente estaba cerrada, queria exactamente eso, que no contestara despues de 12 intentos y asi fue. Posterior a eso, le envie la solicitud a su cuenta provda para que entre toda esa muchedumbre me reconosca porque sabia que igual no lo aceptaria. Queria comprobar si se pasaban los lugares de uno para otro que es lo que ella haría, y asi fue, no hizo nada de lo que yo aria. Finalisé entonces enviandole una muestra de colores digitales por email. Esa fue mi labar la losa. asi despues del adios. llamé a la tumba y en efecto. El resultado era el que esperaba. si hubiera contestado, si hubiera respondido, si hubiera hecho algo de lo que le pedia, ya no estaría aqui.

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Me hice hacer una playera , una t-srt una camisa en la costa portuguesa , alla en la baja de Cascais que dice en letras blancas sobre dondo negro POEMA , me la entregaron de un dia para otro, hace parte de una obra que quiero hacer. El anecdota es qeu no quedo como yo queria, entonces se lo manifeste a la chica y me dijo " pues entonces decida que es lo que quiere y cuando sepa lo que quuiere viene" asi como es abitual en los enojos portugueses ue son del todo brutos y tscos cuando se les reclama o se les comenta algo, . Me rei tanto de su actitud lo que dije que se sintio tan mal que parecia que hiba a llorar Le dije "que es lo que quiero en la vida" En fin. Sali de la tienda y la camisa se me callo, la perdi por un momento, perdi el poema, la prenda poema, entre a una tienda de arte a comprar un borrador se me perdio la camisa poema, sali buscarla desesperadamente y como es habitual en europa donde siempre encuentro lo que pierdo, la encontre, incluso, como es la vida, alguien la habia colgado en un barandal pero no se podia leer. En fin, ahora si que la quiero mucho a mi camisa de poema, asi no tenga las letras tan grandes, asi no se lea como yo quiero creo que al fin de cuentas si es un poema. Ya me aré otros para vestir para como diria el poeta antipoeta Nicanor para, el poema eres tu, pues claro, el poema soy yo

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tiempo después salio con un chorro de babas, se excusaba en cosas como un chip o en su propia incapacidad para no aceptar que me niega una vez mas lo que le pido y me pide nuevamente algo. llega y dice "Se cuida, Adri. Não deixa que as futilidades te privem de afetos tão bonitos." era su voz de la experiencia, le falto decir, no deque que le pase como me paso a mi que ya estoy condenada y ahora mismo voy a privar mis cuentas publicas para que no caiga en mi grado de cuerencia y sabiduria , ya mismo, para que no sea como yo , como los vampiros a loque el rrallo de sol le cae como verdad.

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dormia e o gato queria morder o meu pé , portanto no sonho assegurava sua cabeça e com só sujeitara ela se quebrava como se fosse de cascara de ovo, como um supuro , uma cabeça de suspiro de gato

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depois de um mês fora dela, voltei a estar em ela só por um dia; o sentimento era tao particular, invadia-me um ar no peito, uma memoria como se nunca ouve-se saído dela. mais por outro lado, sentia pela primeira viés , sua insignificância, o como ela, nu fundo não era nada, não era minha casa nem me passado. Mas a gratidão de ter e ser a mia cidade das palavra, a minha cidade da escrita a pequena coimbrã da minha tese, cidade obscura que comigo sempre se portou amigável

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un domingo en uno de los parque mas lindos de Cascáis, sobre una banca soleada y solitaria para mi, leía ese libro de "contra la palabra escrita" que me compre en Lisboa. Un ave paso cagando mientras volaba y bulundrum!! por poco su mierdita cae en el libro, antes no!! y callo en mi brazo ( con una hoja de un arbol me limpie su caca blanca sobre mi brazo negro) Despues de eso, el sol empeso empesavba a atardecer y una parte del banco se quedaba ya sin sol y se ponia a la sombra. entonces fui sentandome hacia un lado del banco para que me llegara mas el sol, Primero llego entonces una mujer. no dijo nada, se sentó y despues de un tiempo se fue. pero luego vino lo bueno, tres mujeres llegaron a sentarse como si yo no estubiera alli, entonces hable: " buenas tardes " les dije, esta ocupado, dijeron les dije " yo estoy aqui" disculpe dijeron "hay veces que no me ven " respondi. se sentaron a pocos metros y llegaron sus maridos. minutos despues creo que le contaron algo a uno de ellos , un rubio alto se vino hacia mi con un cigarro en la mano y se sento. entonces volvi a hablar porque esta gente es europea y todo pero llega a donde uno y no saluda pero si uno hace lo mismo se escapa de darles un infarto. "buenas tardes dije" el tipo respondio en ingles, entonses ledije en un ingrles deprimente que porfavor no ocupara el banco si iba a fumar porque yo estaba alli y me molestaba. el tipo no se iba, dijo que el parque no era mio, exacto le dije puedes fumar donde quieras, pero no a mi lado porfavor, pero aun easi el tipo no se iva, se acabo el cigarro y se fue. "de donde eres le pregunte" de bulgaria respondio, Me sentia muy mal. Era claro que ellos querian que desocupara el banco que yo ocupaba solito leyendo para que ellos se pudieran sentar. pero habian muchos lugares mas para sentarse, sinembargo era como si les doliera que yo, siendo como soy estubiera alli. cuando se fueron, una de las mujeres me dijo "very crisman" gracias, muchas gracias le respondi, ahora que lo veo crisman esconde la cristianidad, era claro que eran de ese tipo. no se si desde que lei a la Greda veo rasismo en todo o es que abri lo ojos e intento no que las personas se den cuenta que lo que hacen es hacerme a un lado, ignorarme, no atenderme, discriminarme unicamente por no ser de su raza, su clase social, su sexo, su afición.

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un día en el tren, viajaba sentado a la ventana entonces llego el anécdota, tres alemanas se subieron al vagón del tren. ya no había casi puestos pero para las tres habia, una justo a mi lado. la alemana que lo ocupó no se sentó bien, me dio la espalda y me la apoyaba contra el brazo como si yo no estuviera allí. ella viajaba de lado para no darme el lado y yo de frente con su espalda a mi derecha.

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Cuando estibe en la librería del museo de Paula Rego vi como un hombre de edad (que no era ningún empleado del museo , sino también un visitante como yo) no se detenía a ver los libros pero si se paraba frente a ellos y con un péndulo de tiritas de energías vibratorias lo ponía sobre los libros a rodar. Creo que quería medir el magnetismo de los libros , tal vez compraba los que nadie tocaba o buscaba una especie de relación con los libros de arte que no fuera visual . Me encantó la idea. Una especie de sortilegio pero al mismo tiempo yo siempre creo que apunto por los precios y por verlos de que van.

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le pregunté aun hombre áfricano que escuchaba musica lo mas de buena y se tomaba su vino lo mas de campante sentado a mi lado en el parque de la alameda de lisboa Qual é a riquesa mais grande que temos ...? El hombre respondio en su portugues de cavo verde " el tenerte a ti mismo, el quererte a ti... primero tu ,depois tu, tu mas tu, menos tu, dividido , multiplicado la respuesta esres siempre tu, tu eres la riquesa mas grande que tienes para ti,.

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En plena primavera, fui al parque de la alameda de Lisboa a comer sentado en una de sus banca que estubiera sola. Alli estaba comiendo tranquilamente un chuleton de puerco con arroz integral alberja y zanaoria, llego entonses un hombre muy elegante y se sento a mi lado, de la nada empezo a cantar en lenguas nativas africanas que mas tarde supe eran del congo, alli estaba el cantandome , entonces le pregunté -que musica es- el se quito los auriculares y me dijo escuta e o Franco, y era un cantante angolano que cantaba una musica lo mas de guapachosa o bailable , una delicia, alli de pronto aparecio un lorinho diciendo que era estudiante, y diho sou estudante, estou a vender estas bolachas para minha viajem de fim de ano, yo le dije, ya comi, el hombre a mi lado le dijo, un eruo es mucho para mi, pero bueno,,,, " eu tmbem estudiant" continuo el hombre hablando en su portugues africano "

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Por primera vez, por vez primera, entre al estadio a ver un partido de la Champion (El Benfica contra el Inter de Milan) mi amigo me invitó , que de estaciado de ver mas que el partido el como las cosas re armaban ante mis ojos, de como la pelota rebotaba y caia, de ver realmente el balón. de como la gente se salía de casillas y se le olvida que es solo un juego y convierte todo en un tormento eun una locura en una cosa donde es capas de expresar la furia que no tiene donde más dejar. El equipo de mi amogo perdio pod dos goles a cero, yo como no tengo equipos pero me gusta ver el juego de cualquier cosa que rueda y es inerte como una pelota o un balón sali contento de haber tenido esa experiencia que nunca espere tener y mucho menos en Lisboa, una ciudad que me muestra las cosas como son, me las pone por el camino y aprender a caminarla es como aprender a acariciár a un pulpo marino gigante o a un kraken debajo del mar.

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Hoy mi querido amigo llega y me dice.... no vas a acreditar!! "Eu conocí a tu ex-enamorada" " o mundo e muito pequenho".... y así de repente vino ami el recuerdo de esa separación. Recordé que en uno de sus cumpleaños le habia dado de presente esa maquina portatil y digital que escribe e imprime en etiquetas autoadhesibas. de lo primero que ella escribió con esa maquinita fue su nombre y "te quiero adrian" pero ese no era el anecdota. El anecdota era que para la separación, ella tenia una carpeta negra translucida donde estaban organizados varios papeles, entre ellas copias de mi pasaporte, de mi ciudadanía, una letra que habíamos sacado en el notario firmada por los dos como "unión estable" y otras cosas mas que ya no recuerdo;! era una simple carpeta con unos 6 o 10 papelesque cualquier adulto llamaría de importantes, pero afuera de ella, en la portada, ella había puesto una etiqueta creada con la maquinita que decía en letras mayusculas "CASAMENTO" ¿casamento? pero era para todo lo contrario, era para la separación de la union inestable, eran los papeles para llevar a la notaria y ante el abogado para que pudiera sacarme legalmente de su vida como legalmente me había hecho entrar.... me aferre a esa carpeta como nunca antes a un pedazo de papel, Era como un ser humano aferrándose a la vida antes de morir. pero finalmente la solté y fue un alivio, hice lo que ella quería, yo por mi parte vivía una ambivalencia, no quería por nada del mundo separarme de ella, la amaba tanto; pero al mismo tiempo no queria que ella estubiera mal con esa carita triste y esas uñas carcomidas hasta la sangre y viviendo lo que ella hacia en secreto, eso de tener a otra persona (como en un comienzo me habia tenido a mi) me estaba por enloquecer. Creo que sólo supe que estuve casado el dia en que devolví la carpeta a sus manos para que ella la entregara en el notario e hiciéramos la separación con todas las de la ley. Algo en mi se preguntaba ¡que casamento? y alli estaba mi foto, mi pasaporte, mi nombre. Salir de su vida fue como volver a nacer. llore tanto pero de pronto empecé a ver las cosas como si abrir los ojos fuera una primera vez. La claridad me deslumbraba. Había salido a la luz. Por eso digo, pasar por ella fue de mis mejores experiencias en la vida, unirme a ella y separarme fue como entender o encotntrar la direccion y la contradireccion en un mismo punto. El choque de la verdad.

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Soñé con el mejor alumno de mi escuela. Un hijo de un ingeniero que ahora creo es igual a su papá y que cuando era niño presumia de tener una escopeta en su casa y vivir con perros y con varias asciendas de tierra en la montaña. Soñaba que en mis manos tenia un examen que el habia contestado y yo queria con ese examen hacer una obra de arte, empezando por quitarle el nombre y ponerle el mio y borrar palabras para escribirlas o remplazarlas con color rojo. Pero al leer el examen me encontraba con que él habia copiado un versículo de un periodico que habia leido horas antes y lo hacia pasar como suyo. Entonces le decía, (en el sueño) "ve Calbache!! esto no es tuyo , esto lo sacaste del periodico, tienes que referenciarlo" y él me contestaba. "abajo está, abajo está", y era verdad, pero no lo entendia, no lo habia visto pero abajo del examen habia un pequeño pie de pagina que decia mas o menos 1+0+0+9+0= 10 o algo asi. Me desperte algo asustado. Fue un sueño tan extraño como ese que tube de niño en el que soñe que un perro ue tube en el pasado llamado Tevi, me decia "yo soy el verdadero dueño del Tevi" (el mismo perro se me reclamaba con voz humana en el sueño como dueño de si)

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Una mujer me decía algo seria y triste en un sueño, "tenemos que hablar" yo me encontraba en lo que parecía ser el patio trasero de su casa, cantando (creo) música de odio a botero al ritmo de la corriente de te una agua que dejaba caer contra el suelo y que sacaba de unos baldes que remojaban una ropa con jabón. 46} Al irme de a ciudad, ella quería llover pero le faltaban grises; medio que una que otra lagrima se le caía del cielo. La ciudad me lloraba , la ciudad me partía , la ciudad me llovía , yo allí solo era un hombre con cuatro maletas mudándome a otra ciudad desde de haber pasado en ella todo lo que una persona designa a vivir

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En su epoca Coimbra fue una ciudad super inquisidora y eso explica muchas de las cosas que he visto y me han pasado en el primer año que vivi y dormi en su noche. Hoy supe de Brlanca Rodriguez mujer de la época de la inquisición en Coimbra, que por lo que entendí había conseguido escapar con 50 años de la inquisición. Aun asia inquisición quemó una escultura de yeso de la figura de esta mujer para referir condena. No se como como moriría Branca, ya era banstante mayor para los año 1500 pero si consiguió escapar de la inquisición y llego su información a mi mano es por algo, todo es por algo

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No me acordaba del nombre de aquella señora artista, lo dijo nuevamente pero se me olvido al instante. Lo curioso fue que cuando saco la ficha y le salio un pedazo de mar esclamó: "sienpre en medio del camino", como olvidar esa frace,"

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Y asi estaba yo, en la biblioteca escuchando de fondo el canto de una mujer en ingles. viendo la luz resplandeser afuera, desde la ventana, asi estaba yo enamorado de la ciudad europea y con la pena infinita de tener que dejarla y con las ganas enormes de que ella se fuera antes que yo. Como la caprichosa niña de otoño que me robo el corazon y me lo devolvio porque no sabia para que servia una cosa de esas ( un corazon como el mio) asi estaba yo, recordando la Vasconcelos , la sala de un año que acogio mi tarea, mi escritura mi afan de doctor. alla en la Vasconcelos, los pasillos da FLUC , las escaleras, asi estaba yo mirando como la ciudad me queria decir algo al odio por que ella tambien me habia querido como nunca antes a ningun otro y a todos siempre por igual

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fuerte y claro (aunque lo dijera tres veces) fue aquel alto hombre negro trabajador de la construcción del tranvía que se está haciendo en Coímbra y que va pasar a un costado del rio mondego que un dia paso caminando de mi izquierda para mi derecha y al verme leyendo sentado en una banco de esos de color naranja recien pintados (sentado ademas mal, con los pies en donde debe ir el culo y con el culo donde deve ir la espalda ) me dijo "estudiarfazmal" ¡que? le dij, el repitio: "estidoar - famal" no entiendo (insisti) y solo a la tercera consegui entender. "estudar faz mal". Puede ser le dije luego de regreso viniendo de derecha para izquierda me dijo "vais a copiar ou que outros ja tem dito". Potencia bruta respiraba por dentro, estaba pasmado de como me decia las cosas con tanta segurida. le pregunte "de que lugar é o senhor" y me responde lo que yo respondia cuando me lo preguntaban antes de haber leido a Bruno Lator y a Buckmister Fuller y concretizar que soy de la superficie y no del mundo el me dice: "del mundo" "de todos os lugares" entonces le digo, - tenho algo que gostava de-te dar, e uma pequenho amuleto - ( se trata de mi obra del rompecabeza de los descubrimientos portugueses) - mas poderias tomar uma foto e enviar para mim? entonces el responde: "sou Angolano, e tu?" y le digo , mi nacionalidad es Colombiana... el dice: coñeso conheco , le digo: tens estado em Colombia, el dice, "nao mas conheco, pablo escobar, shakira" pregunto: mas porque conheces aquilo" e ele me diz " e cultura do mundo"

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Volvi al hospital donde por primera y ultima vez le presente a un urologo a una amiga haciendola pasar por mi enamorada. Volvi a ese ospital CUF porque el seguro no pago toda la consulta medica y recivi una orden de pago de factura de recibo de 188 euros y fui a pagarlos. podi no pagarlos, pero tambien podia. y fui a pagarlos porque soy asi. soy de los que pagan lo que les dan por lo que les piden. Soy bastante tonto y fragil en esos aspectos. Lo bueno es que como afortunadamente tenia como pagarlo lo pague. Creo que mi locura seria mayor si el dinero no lo hubiera tenido en aquel momento. En fin, ese no es el anecdota. El anecdota es que cuando estaba a pagar, un niño a mi lado con su padre mensionaba numeros, numeros diferentes a lo de su padre. Es de lo mejor a lo que pude asistir y valio cada euro, el niño primero dijo: "o hospital vai xepludir , dez , nove, oito" lllego hasta seis... alli la recepcionista le dijo al papa del niño, numero de contibuinte y el niño respondia X numero 3421435425 completamente diferente al de su padre, luego la recepcionista preguntaba: telemovel: y el niño drespondia al mismo tiempo que su padre un numero completamente diferente. Era maravilloso ese pedazo de jente, jugaba con los nnumeros que la gente se preguntava, y hacia cuentas atras que eran cosas de niños, solo cosas de niños donde siempre encontraré lo que no tiene precio escuchar,

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Cuando algo de lo que escucho me emociona o me pone entusiasmado, mi reacción común es aullar o hacer sonidos con la boca que no son palabras propiamente sino sostenidos de sonidos cortos y controlados partir de las vocales generalmente mas agudos que bajos. Una vez una amiga me contaba de su repugnancia por los hombres y después se me acercaba y me trataba de justificar algo de su malestar diciendo “pero es curioso porque igual me masturbo mucho ” a lo que yo respondo: - uuuuuuuuy - (en sonido muy de ncantante) Entonses ella se molestó tanto que hiciera ese sonido por lo que me contaba; no era su orgasmo lo que estaba qen juego; el que la lastimaba, se encontraba tan desdichada y defraudada de sus amores hombres , tan poco querida que no valorada por lo que los hombres eramos o somos que le enfermaba el sonido de mis aullidos como reaccion a sus comentarios. Me gritaba: "que no hagas ese sonido!!" me lo gritaba.

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Escribía um anécdota a altas horas de la noche sobre una frase que había encontrado escrita escondida lo más de bonita tanto por lo que decía pero más por como estaba y como se me había aparecido en uno de mis cuadernos que una chica me había dejado allí. La frase decía algo como “se a nossa história foce um filme seria o meu favorito”. Lo que no recuerdo bien era que decía él anécdota. En él creo que analizaba la frece concienzuda o testarudamente hasta llegar a la conclusión de que si era un filme era porque no era de carne y hueso y si era así era porque tenía un final desconsertado pero a la vez comprensible por su corta duración en el miedo que sentía la chica por ver las cosas o llevar las cosas hasta el final y salirse siempre de la función del filme minutos antes de todo acabar por miedo a ver la continuidad y seguir sentada o ver al público dormido , como si la vida no pasara por fuera de la pantalla. En la que los protagonistas yo tenía el papel de malo y si en mi uniera estado ser ella lo que hubiera escrito fuera “si a nossa história fose um cão seria um labrador” Pero en fin, de eso no va este anécdota porque lo que pasó era que como escribía y escribía (lo que fuera) por el celular y no tenía mucha batería se me apagó de repente y se me perdió todas las palabras para siempre , se me desapareon los no sé cuántos renglones como si fuera trabajar con algo invisible ...la escritura para siempre se me fue . Escribir en internet directamente sin usar borradores es correr el riesgo de que en el momento menos esperado nada se está haciendo o todo ha sido en vano , pero es así , si eso no es tritura me dedicaría a filmar películas con lo comunitario y económico que ha de ser no perderse de nada. 38} lavé mi ropa con la chaqueta verde que tengo desde que vi el musgo en la piedra el día que el amor se fue. La chaqueta se ha desteñido a botado el tinte, toda mi ropa interior y medias y una que otra camisa ahora es verde también.

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Estaba a mi altura en la estatura o talvez era más alta. Es una poetisa a la que la palabra poetisa no le suena como poeta. Una gaucha lo más de fuerte y aguerrida. lleva tatuada (en la herida en la sangre) la palabra alegria en ambas manos , en Las Palmas y tenia las uñas más largas y bonitas , limpias y cuidadas con las que me uniese obsesionado ser rasguñado cariõsamente aunque le faltaba una uña larga (la del dedo pulgar derecho) y en la garganta llevaba como un solo bloque tatuadas las palabras “todo, muito, agora” me compartió sus poemas de poesia erotica de cuando tenía 26 años, muy bonitos, me sonaban tan amorosos, hacia psicomagia. Habla y escribe inglés en lo que para mí sería la perfección y trabaja además en casa para PlayStation , Es encantadora . Pero solo una cosa quedó clara, cuando me dijo “que coraje “ (como si fuera un imposible) porque le conté del amor que havia vivido por una paulista. (Lo cierto es que no ha sido ni será una sola) pero le conte de la que nunca falta, de la primera, de la paulista que me dio todo y me enseñó a quererme como soy . Pero después de ella vinieron más paulistas más a mi corazón. 36} llovía, la abrasaba a mi cuerpo, mis dedos se resbalaban lentos sobre la blusa de satin mojada y negra que tenía puesta. La acompañaba para decirle adiós .camibabamos mojados pata la estación de tren más lejana da la ciudad . La Coimbra B.

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En el pasado hubo un día en el que por una apertura de arte conocía a una chica de cabello azul. Ella es la primera portuguesa (no la única pero si la primera) en pedirme mi escritura de portuñol y decirme que tengo alma de poeta. (!!alma de poeta!!)Pero desde que se que existe un centro comercial en la ciudad de Coimbra que se llama alma , es como si todo tuviera un sentido que menos yo me espero.

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Que sentimiento tan bonito fue pasar la mano en aquel hombre que días atrás había echo puño mi poema. El mismo la ofreció y así empezó diciendo mas o menos traducido al español por que el era del brasil. "No voy a misa pero si hay una cosa que me gusta es cuando se da la paz y se pasa la mano" ( yo que dias atras queria la paz como palabra en el ejercicio de poesia y se me habia dado el silencio) ahora el me daba la paz, el on la misma mano que abia hecho puño mi poema. Que bonito fue. No me miro a los ojos, su mano estaba sudorosa y algo tembleque, pero lo hizo me dio la paz porque algo en el le movía, sea el gesto de haber echo puño mis letras en el taller de poesia o el corazon que en él alguien puesto letra.

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Un día como escuche decirle a una mujer de mi misma edad pero no de mi mismo signo (una sagitario) que se dirigía a mi y a otra mujer (profesora de más edad) que ella, ella como mujer: se asumía ante el mundo como una vaca lechera (capas de dar la teta, de ser la mama para la primera boca) y que cuando el semen del hombre le era corrido o dejado dentro de su vientre se sentia (asi lo dijo en esta palabra, no lo miento) "nutrida por dentro" como si la vida la llenara o refrescara algo que llevaba "seca". (Si , ella quería decir el porque queria ser mamá, porque asi encontraba ella el ser mujer)

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Encontré un telemovel de gama alta al pasar la calle, justo en medio, en plena carretera, un hombre me vio y por su mirada me decia "que suerte tienes". El telemovel estaba completamente apagado, era grande, con lo que parecia ser una exelente camara. El telemovel sono unos minutos mas tarde, contesté y dije "tenho este telemovel, achei na rua" pero nadie dijo nada, solo en ese momento vi que estaba encendido y que tenia bateria pero nuevamente de inmediato quedo bloqueado. No sabia que hacer con ese telemovel encontrado, lo lleve a la policia. como vivo al respaldo de la comisaria alli fui a dejarlo, uno de los ajentes me hizo un largo interrogatorio y tomo mis datos en una hoja en blanco a mano. todo un pantallaso, al verme como me reia de su falta de sentido me dijo, O senhos sabe que se a pessoa dona do telemovel nao aparece este pasa a ser seu Era una manera de tenttarme a que vuelva a la comisaria talves. Y asi fue volvi una semana despues pero el telemovel ya no estaba, no habia sido reclamado por nadie pero ninguno de los policias daba rrazon, decian que todos los objetos perdidos eran enviados a una central, que si queria saber de el tenia que ir alla per oque solo se me dari en un año y tenia que tener un documento de comprovativo... Ridiculo. Se quedaron con el telemovel, todo lo decia, asi es la policia. si el pacado esta en la iglecia , no es de extrañarse que los mañores ladrones y bandidos sean policias

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Acaba de pasarme algo pensativo. Pedí un café en la cafetería de las Letras y la señora a querido hacer mi café (un abatanado ) y el café del hombre de atrás mío en la fila (un café longo) de un solo golpe. Pero ha sacado primero el café longo, el café que no era para mi, quise pasárselo al hombre pero como tenía una mano ocupada cargando un libro de los diarios del Pessoa (el más grande poeta Portugués) el café se me salió de la mano libre y se derramó todo por la barra. la srñora no ha dicho nada, solo ha ido por un paño me lo ha pasado y he limpiado el café que he derramado y no era el mío pero era el que ella había sacado primero para quien detrás de mí estaba. La senhora a sacado el café nuevo después de mi abatanado y nada, es como si nada hubiera pasado

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un día se acerco a mi una mujer joven de ojos claros y me dijo “puedo ler tus pensamientos” yo le dije: que bueno, porque tienen bastantes errores de ortografia y son en español y uno que otro en portugués... creo que no son fáciles de leer pero no es tampoco un poder el que tienes sobre mí, escribo mis pensamientos y pienso lo que escribo en internet

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Soñé que perdía o sin querer había dejado olvidada mi chaqueta verde una religiosa (una monja)que abrasaba a una mujer llorando se aparecían en el camino de busqueda

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Una vez en Coímbra asisti a un taller de poesia del silencio de tres seciones los dias sabados. Nos sentabamos practicamente en mesa redonda y eramos a lo mucho entre 9 o 10 personas. En una de ellas hicimos un ejercicio que consistía en escribir un Haiku en la parte superior de una hoja blanca y pasarlo después en circulo a la persona que teníamos a nuestra derecha, Teníamos que hacer una especie de interpretacion o vercion leida y traducida desde nuestro entender del poema y escribirla abajo y asi susesivamente. Repetimos ese acto una 5 veces cada una de las personas con distintos poemas. El poema que escribi se trasnformo en otros poemas increibles y quede muy contento del ejercicio. Pero a uno de los asistente le pareció todo lo contrario y dijo "mi poema ha sido corrompido" (tal vez lo dijo porque queria hacerno reir) lo cierto es que minutos despues en medio de todo (delante de todos) entre sus manos ,hixo puño la hoja donde las personas del taller habiamos escrito. No me pude resistir y al ver eso le dije: " disculpa si no te importa yo si quiero la version del poema que escribi, tal vez para ti no sea nada pero para mi lo es, en el no solo tu escribiste escribieron mas personas y yo quiero lo que coloqué, quiero siempre mucho lo que escribo y todo cuanto hago aunque sepa que es feo y está mal" gracias al tallerista el hombre se vio forzado de alguna manera a desatar la hoja y yo pude sacar las letras que había trazado con mi mano minutos antes y pasarlas a un cuadernito" Siento que me recate. Eso para mi es poesia, rescatarse darse lugar donde nadie más lo ve. Pienso que si el poeta no quiere lo que escribe, si el artista no quiere lo que hace, sea lo que sea, dudo que alguien más lo quiera para si. El mayo ejemplo que tenemos frente a lo que somos, somos nosotros mismos.

[✿] 16
De niño le tenia miedo a un hippie o artesano de la calle fumador de mariguana al que le decían el Patojo Agudelo. No se porque le tenia tanto miedo, era mi pesadilla... tal vez algo me hizo pero ya no lo recuerdo.

[✿] 15
Cuando tenia 28 y estaba en Hungría, una señora mexicana que también es artista y profesora vio mi tatuaje y quiso tenerlo. Me sentí su amigo, se lo dibuje en un cuaderno, ella fue a una taller de tatuajes de Budapest y se lo hizo hacer. Un año después fui invitado a su casa en Mexico a un almuerzo y conocí a su familia. Entonces su hija me dijo, "tienes el tatuaje de mi mama"(...) Es curioso como la edad nos juega estas pasadas. me quede quieto, no tenia los años que ahora tengo para decirle a esa muchacha: "no, no es asi, es tu mamá la que tiene mi tatuaje, y no yo el de ella, fue ella la que al vérmelo quiso hacercelo, que las edades no te engañen, no todo lo de los mayores hacen por estar en el mundo de primeros viene primero"

[✿] 14
Un día se me amortiguó la pierna derecha por unos instantes solo de estar sentado escribiendo sentado y en pijama con el celular. (Qué estupidez)

[✿] 13
que linda era para mi, esa última enamorada de mentira que tuve en vida, (y que buena estaba) ...yo estuve con ella casi hasta el final (ella no me dejaba ir hasta el abismo, así que me arrojaba siempre para el otro lado del acantilado) un día le pregunté en un espacio llamado Fábrica: tu cómo te llamas y me contestó “no tengo nombre” (solo afuera de la fábrica ya me dijo) pero como adentro no tenía nombre (adentro de ese espacio) si hubiera estado en mis manos le hubiera puesto salida, o mejor: liberta , de Libertad o libertinajes, de liberación o libro o diario abierto a la mitad.

[✿] 12
Cierta vez, escribí un texto para un libro que era a cuatro manos. Dos de las manos se negaron a publicar ese texto porque hacían relación há algo personal y no profesional del lo que uno ponía sobre el otro. Entonces hice un separador para el libro donde coloqué el texto. Las dos manos se enfurecieron tanto de que desobedeciera sus deseos de publicar mi escritura que finalmente me llevo a la justicia y me declaro como alguien que decía calumnias e injurias hacia ella. Esa ha sido la vez en que más me he asustado fe escribir lo que pienso sin pensar lo que digo

[✿] 11
En el día de despedida que tuve de una mujer amada (ella era la que se marchaba yo era el que me quedaba pero finalmente me termine también yendo) todo lo comestible me era como un exagero. El helado para dos era demasiado dulce, el pescado de bacalao demasiado salado , el vino se quedó a la mitad. Le escribí en una postal que ella se enviaba a sí misma como amiga a la distancia a lápiz para que se pueda borrar un te amo saliendo de un hombresito que saltaba de una carabela.

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Lo último que le dí a esa chica que Insistentemente me Preguntaba con sus palabras “mesmo você me ama?” Una y otra vez hasta el cansancio fueron dos pesados de plástico fluorescente que cabían en una sola mano uno con la forma de una letra S y la otra con una forma de una letra I lo que en español si se juntan diría SI o IS del inglés (que poco o nada entiendo pero se)

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Hay quienes dicen que soy brujo. Que soy mago y hechicero. (Hasta profeta me han llamado) Sin embargo nunca en mi vida he practicado brujería, ni ritos ni promesas. Lo que hago creo que es arte y como arte creo que es ciencia. 19} Me encontraba subiendo esa calle del “pinga amor” no tan arriba, la de más abajo la del “taller de Frida” a lo lejos vi cómo ella si me vio y se escondió de verme. No quería saludarme, que mi barba la rosara su mejilla. Saco la llave y entró de prisa como un rallo de luz en medio de las nubes.

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Escucho entre sueños una voz a lo lejos que me dice “ por favor no más “ no me ignores más, no me dejes así ” Pero la verdad es que nunca antes he escuchado esa voz en mi vida. És uma voz equivocada, le doy palmadas en la espalda le respiro su silencio. es eso o yo soy alguien que se olvida fácilmente por las cosas que le pasan y los demás se sienten mal. Nadie debería sentisse mal de haberme hecho lo que me halla hecho porque en el fondo nadie me ha hecho nada y cada quien vela por sus actos. Mi vela es amarilla y la tengo prendida en una isla no muy lejos de la luna y las estrellas, justo donde el sol prende la llama.

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Ayer en la noche un ángel africano entro por la ventana de mi alcoba de Coímbra (una ventana mas grande que la puerta de entrada a la habitación)Se presto con un regalo, me trajo un pastel de limón como el que alguna vez comí en el pasado. El ángel puso su mano en mi obro y me dijo: Adrián, por favor, ten conpacion de ella, no le gurdez ningun rencor, perdonala cuatas veces sea necesario, asta el final, hasta el cansancio, hasta la muerte. ella esta aprendiendo, apenas esta empezando, aun le falta mucho y tu ya tiene mas ventaja en estas cosas del amor y tus manos ya han tocado el fuego del infierno y los majares de los dioses,a ella no le ha sido fácil y tu lo sabes, así que por favor, te lo pido con toda el alma ( el alma del ángel negro) ten conpación de mi niña. Y yo le dije al angel, puedes estar tranquilo, te agradezco el pastellito y mas que nada tu visita. Lo se, lo se, tratare de no exederme, te entiendo y la entiendo, yo era asi y la perdono, ya hace rato que lo hice y haga lo que haga me tiene sin cuidad. El angel me dio muchas gracias, eres de los nuestros y se fue volando sonriente por la costa del mar. yo le dije desde el suelo. Saludame a todos y todas por allá

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Leí su plan a la primera, no solo por su puño y letra sobre la hoja de diario que tenía sino por su inconsciente enemistado y su mirada de navaja , en el fondo el plan era el de siempre, si era dejarme y como quería (como al amigo del amigo o al amigo em si) eso le hacía respirar. Pero mi amigo se adelantó. Llego a Coimbra antes que ella a Barcelona. Allí empezó su angustia, sus plan se vio arruinado no veía de donde agarrarse, hasta llego a darme besos por primera vez delante suyo. Porque con una pregunta su intención del inconsciente se vio desarmada. Simembargo siempre encontro la manera de dejarme de dejarme por los suelos. Era su naturaleza. Mi amigo no le sirvió pero sus amigas y sus miedos si , para nada sería un secreto como o con quien termina y comienza esta historia.

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Una rapariga me dijo: “con todo respeto, pero usted (colombianito) me puede enfermar... en cambio Isrrael (un amigo de su amigo al que amaba sin amor) no...porque el se hizo un examen y me lo mostro. por eso, a él si lo dejo y le permito hacerme el amor sin condón. A usted no lo puedo dejar, no se quien es usted, a usted no lo conosco, usted no es del brasil.” No le dije nada, sin palabras, era blanca, rosa y amarilla con una sonrisa de emoticon. vivia en casa de una Colombiana serca de un centro comercial llamado disque ALMA. Entonces fui a ese luga, me compré un frasco con chicles y sin quitarles el sabor a todos , antes de que a esos plásticos se les acabaran el sabor mentolado en mi boca ella ya estaba de regreso con su mamá; una mujer trabajadora de la psicologia a la cual ella agradecia el patrocinio de sus viajes por europa, sus botellas de vino; sus cervezas, sus cigarros, su maconha, su vibrador de pesecito, sus huevos, sus lentejas, su piercings y claro también su tatuaje aunque en la letra quiera o no estuviera yo si dar un solo céntimo (La letra en la sangre con tinta y por dentro muy facil de tachar)

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Hice el amor en el último piso a escondidas en un cuarto para damas de la facultad de psicología y educación con una persona que había hecho el amor en un cementerio. A nadie le importa esto, pero ha mi me hae pensar en cosas que no se como puedo decir.

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Cuando me pidieron que me fuera me fui, pero regrese por mi libertad, yo también tenia mi derecho en subir al autobús a pesar de que la pasajera principal temiera, odiara y no quisiera mi compañía como motivo de venganza por mi escritura.

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Ayer me llamo esa muchacha de cabello rosado de nombre en inglés alusivo a las criaturas que viven con Dios. Dijo que me llamaba porque había sonhado que me moría y asistía a mi funeral para ponerme plumas en el pecho. Se había despertado consternada y quería saber cómo estaba , también quería verme pero no sabía que yo estaba tan lejos (en Portugal). Me llamo muñeco, me llamo eminencia del arte también me dijo una y otra vez a la colombiana “marica” “hijuputa” no cómo irrespetuoso sino solo por decir, para hacer más amigable la conversa. Y de todo lo que me dijo creo que lo más curioso fue: “deverias invitarme a estar contigo, comprarme unos pasajes y yo voy, yo estoy sola..mm”

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Pues demándame le dije, pon una tutlela o cualquier cosa que creas conveniente. habia que verla como se salía del cuerpo y me queria quemar vivo por no ser como ella queria. Su furia era como la de un dragon escupiendo fuego.

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Estaba en una fiesta amorosa pasándola lo más de bueno. la dueña de la fiesta dijo que estaríamos hasta el otro día así que , aunque sabía que se acabaría, estaba relajado porque sabía cuando y dios mediante podía volver en el futuro. Pero la dueña de la fiesta, en un momento, de la nada, apago la música, apago las luces se dirigió a mi cara y me dijo con tristeza y melancolía “lo siento, no me gusta que estes aquí, me siento mal, te tienes que ir de mi fiesta” me sentí tan desilusionado , triste y enfurecido, me había puesto el corazón rojo para esa fiesta , preparado los mejores pasos, tenia todo para dar y me quedé con las ganas rotas , la dueña quiso acabar la fiesta de la mejor manera pero solo me encontraba culpable por algo que no era y no solo me saco pa fuera sino que me cerró la posibilidad de volver a entrar. Me fui entonces furioso y triste a escribir y há pasar la noche con mi escultura. No sé si había alguien más en esa fiesta , o éramos sólo ella y yo , cómo se diría en portugués “Náo daba para acreditar” algo me dice que había más gente allí metida, adentro de la fiesta, porque la fiesta continuaba y yo ya estaba afuera. La dueña fue mi água fiesta, y al tiempo la fiesta en sí ( no la mejor en la que he estado pero si estaba buena ) Era una fiesta brasileira de descendencia licitaba , se llamaba como una flor algebraica tenia los ojos más cerrados que ya vi en la raza blanca y la sonrisa más rosada y curvilínea que ya trace en la vida. Me recordaba a los niños de síndrome de Dawn. Esa fue la fiesta en la que estuve y de donde me sacaron a la ligera, antes de tiempo y no como se me había gldicho que tendría permiso de estar. Hasta el final , no hubo final, se acabó de golpe. Todo se fue a la mierda